我被熏得头晕眼花，咳得眼泪直流。
我冲上楼，用力拍打她家门。
过了好半天，胖女人才不耐烦地拉开一条缝：“大清早的，敲什么敲！报丧啊？”
我捂着鼻子，指向她家阳台：“把你那些破鞋烂肉收起来！这是污染公共环境！”
胖女人翻了个白眼：“我自家阳台，爱怎么用怎么用！晒鞋晾腊肉，关你屁事？”
“不服？不服憋着！”
我朝她竖起大拇指：“您可真行。脸皮厚得把脑仁都挤没了？这种杀敌八百自损三千的‘妙招’，也就您想得出来。”
胖女人得意地指了指自己鼻子：“呵，我有鼻炎，闻不见！”
这肥婆，真是油盐不进。
“那你放自己家里晒！别挂出来！”
“你傻了吧？腊肉都是露天做的！”她一脸“你懂个屁”的得意表情。
我一时竟被噎住。
胖女人乘胜追击：“这次我可没碰你一根指头，别想再讹钱！小贱人，你不是爱干净吗？老娘让你‘干净’个够！”
对牛弹琴，浪费感情。
我摇摇头，转身下楼。
身后传来她得意又奸诈的笑声。
回到家，看着阳台上那排高度腐烂、面目全非的臭肉，我冷冷一笑。
转身从柜子里翻出珍藏的高倍望远镜，仔细调整角度，稳稳对准了那排“生化武器”。
炽烈的阳光透过望远镜聚焦在那块臭肉上，没多久就飘起一股混合了焦臭与腐烂的诡异气味。腥臭的汁液不断往下滴落。
很快，楼下传来一声尖叫：“宝宝！你在舔什么？！快吐出来！”
我低头一看——一只小狗正蹲在正下方，仰头等着“天降甘露”。
听到主人呵斥，才不情不愿地跑开。
不到五分钟，一阵激烈的拍门声从楼上传来，声势浩大：
“你家祖坟冒黑烟了是吧？在这儿搞生化武器呢？！狗鼻子都不用凑近就能熏死人！”
“我说哪来的一股尸臭味，原来是你这缺德货！有本事出来，看老子不抽死你！”
“我刚花几千块做的发型，全被你这馊水腌入味了！赔钱！”
听着楼上传来的怒骂交响乐，我开心地笑了。
解决不了矛盾，就扩大矛盾。总会有人跳出来，替你解决的。
胖女人平时撒泼耍横，像个滚刀肉，没人敢惹。
但人都有逆鳞。一旦犯了众怒，神仙也难救。
我一边嗑瓜子，一边竖起耳朵听楼上那出“讨伐大会”，心里像六月天吃了冰激凌一样痛快。
在众人的怒火下，胖女人最终败下阵来，不情不愿地赔了小狗的体检费，还有那位倒霉邻居的理发钱。
不用说，这笔账，她肯定又记在我头上了。"}
请勿开启浏览器阅读模式，否则将导致章节内容缺失及无法阅读下一章。